Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A ZEN.EOLDAL FRISSÍTÉSE EZZEL LEZÁRULT

 

tavarisi-konyec.jpg

2012.03.14.

Hogyan lehet egy viccet olvasó embert az őrületbe kergetni?
- Úgy, hogy nem áruljuk el neki a vicc poénját… Viszlát, majd legközelebb! :)

macsek.jpg

2012.03.07.

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

harag.jpg

2012.02.29.

 

- Halló tűzoltóság? Kérem jöjjenek gyorsan ég a házam!
- És hogy jutunk el önhöz?
- Hát már nincs meg az a szép piros autójuk?

tuzoltobicaj.jpg

2012.02.22.

 

- Ha a vakok sötét szemüveget viselnek, a süketek miért nem hordanak fülvédőt?

blue-ray.jpg

2012.02.15.

 

A festőművész meg a barátnője sétálgatnak, s megszólal a nő:
- Nézd milyen szép a naplemente!
- Bocs, de ma nem dolgozom.

festo.jpg

2012.02.08.

 

- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

terpesz.jpg

2012.02.01.

 

Kereskedelmi rádió riportere:
- Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester:
- Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy aszükségeseknek odaadhassuk.
Riporter:
- És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?
Polgármester:
- ??? (azaz: nagy csend)
Riporter:
- Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?
Polgármester:
- (kis csönd után) Éccakára bégyühet a kutya.

kifesto-lustaknak.jpg

2012.01.25.

 

Megy a nyuszika és a róka az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

miert-nyul.jpg

 

2012.01.18.

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várótermében. Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz:
- Melyikük volt előbb?

tojas-borton.jpg

2012.01.11.

 

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.

kreszz-vicces.jpg

2012.01.04.

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink élik meg.

pap-hmmm.jpg

2011.12.28.

2012-ben állítólag a maják naptára szerint világvége lesz!
De van egy jó hír is: Akik akkor Magyarországon lesznek megússzák!
Mert vagy 20 évvel le vagyunk maradva a világtól...

maya_cartoon.jpg

2011.12.22.

santas_airbag.jpg

funny-christmas-cartoon.jpg

2011.12.14.

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.

trabant-warrior.jpg

2011.12.07.

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

mikulas-repulo.jpg

2011.11.30.

Legjobb a buddhista egyetem: Nem mész vele semmire sem, de mire elvégzed ez már nem is érdekel!

enni-ker.jpg

2011.11.23.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

nihilista.jpg

2011.11.16.

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.

indiankutato.jpg

2011.11.09.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy a bagoly nem ilyen hangosan huhog!

bagoly.jpg

2011.11.02.

 

zz-vicces_vezetek_nelkul.jpg

2011.10.26.

Újsághirdetés a forradalom után rommá lőtt Budapesten:
"Első emeleti lakás a földszinten kiadó."

russian-soldiers-carry-tank.jpg

2011.10.19.

Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...

wailing-wall-118.jpg

2011.10.12.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely! Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, még vidámabbak lettek!

bank_robbery.jpg

2011.10.05.

 A fogorvosnő beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert egy fél percet a tilosban parkoltam.

fog.jpg

2011.09.28.

Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért, hiszen így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat...
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, akik az asztalokat takarítják...

chinese-food.jpg

2011.09.21.

Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.

jogakutya.jpg

2011.09.14.

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

joke-ufo.jpg

2011.09.07.

A metrón utazik egy csinos, szép lány, s egyszer csak egy férfi kezét érzi a csípőjén.
A lány visszafordul, és mérgesen rászól:
- Ide figyeljen! Nem tudná máshová tenni a mancsait?
- Ah ... - szól a férfi. - Nagyon szeretném, csak nem merem ...

monkey-with-girls.jpg

2011.08.31.

A türelmetlen tanítóbácsi nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, úgy gondolja, hogy rászolgált az "idióta" elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál...

iskola-tilos.jpg

2011.08.24.

Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez teljesen természetes egy temetésen...

clowns-funeral.jpg

2011.08.17.

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

funny_flower_hair.jpg

2011.08.10.

A sípcsont a kiálló tárgyak sötétben történő megtalálására kifejlődött érzékszervünk...

sipcsont-furulya_a.jpg

2011.08.03.

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kérni a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg eszek, játsszanak inkább pókert.

 

old-people-old-funny-music-demotivational-posters.jpg

2011.07.27.scot.jpg

 

 

 

Skóciában miből lehet tudni, hogy már igazán nyár van?

 


- Kezdik végre kidobálni a karácsonyfát...

 

2011.07.20.

A tanár azt meséli az osztálynak, hogy az emberek Ádámtól és Évától
származnak. Móricka jelentkezik:
- Az apukám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó.

evolucio-vicc_16.jpg

2011.07.13.

Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.

embertv.jpg

2011.07.06.

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy giga bájt!

ezek-a-mai-fiatalok.jpg

2011.06.29.

Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!

 

morzsi-kutya-vicc-poen-humor.jpg

2011.06.22.

Két bácsika beszélget:

- Te, hallottad már, hogy a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken?

- Mé' jobban van?

39143921.jpg

2011.06.16.

- Tudom, hogy a legkivállóbb ellátást igérték. Azt is tudom, hogy jeget kértem, de ez azért mégis túlzás... - mondta a Titanic egyik utasa a pincérnek.

titanic-vicc.jpg

2011.06.08.

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cégtől kaptam magas összegű ajánlatot!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Gázszolgáltató, az Elektromos Művek és a Víz Művek...

rangletra1.jpg

2011.06.01.

A kíváncsi látogató megszólít egy ápoltat a bolondokházában.
- Maga hogy jutott ide?
- Kérem szépen, én azt mondtam, hogy az emberek bolondok. Az emberek viszont azt állították, hogy én vagyok bolond. És ők voltak többségben.

birds1.jpg

2011.05.25.

Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy.

king.jpg

2011.05.18.

Egy vendégnek nem ízlik az ebéd az elegáns étteremben és így szól a pincérhez:
- No, ezt a vendéglőt sem fogom ajánlani a barátaimnak!
Mire a pincér udvariasan meghajol, s nyájas mosollyal válaszolja:
- Akkor szíveskedjék, uram, talán az ellenségeinek ajánlani...

restoalett.jpg

2011.05.11.

- Egy lelkiismeretes politikus az öngyilkosság melyik nemét választja?
- Beleveti magát a nép és a pártvezetés között tátongó szakadékba.

nep.jpg

2011.05.04

A semmittevéssel az a baj, hogy sohasem tudni mikor végeztünk vele...

garfield-the-cat-30th-anniversary.jpg


2011.04.27.

Két kutya áll a cukrászda előtt.
- Bejössz velem? - kérdi az egyik
- Hogy gondolod? Ki van írva hogy kutyáknak belépni tilos
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

5134.jpg

2011.04.20.

Az óceánjáró New York-hoz közeledik. Egy amerikai utas büszkén mutatja a mellette ülő idegennek a Szabadság-szobrot. Az idegen elgondolkodva nézi, bólogat, majd megszólal:

- Igen, nálunk is emlékművet szoktak állítani a hajdan volt dicső emlékeknek...

statue-of-liberty-crying315.jpg

2011.04.13.

Sevillában, a borbélyok főutcáján, ahol hatalmas az idegenforgalom, négy mester működik. Az első mester ezt a feliratot helyezte el a műhelye bejáratánál:

- Antonia Fernandez - Az Arany Ollóhoz - A világ első fodrásza!

A második figaró cégtábláján ez áll:

- Rafael Deigo Herreros - Az Ezüst Borotvához - Spanyolország legjobb fodrásza!

A harmadik mester ezt írta cégérére:

- José Maria Manuel Vincente Gracia - Sevilla legjobb fodrásza!

A negyedik sem akart lemaradni, de egyszerűen csak ennyit írt a táblájára:

- Pedro Juan Gaspar Ignacio Diego Nicolas Perez - Az utca legjobb fodrásza!

barber-funny-britain-english.jpg

2011.04.06.

A hangszínt a hanglétráról festik a hangfalra.

 


2011.03.30.

A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép...

airplane-movie.jpg

2011.03.23.

 

 cat-and-cow.jpg

Egy rámenős pasi odalép egy csinos szőkéhez, s bájvigyorral a fülébe súgja:

- Cicus súgd a fülembe, hogy mijaú!

Mire az bíztató mosollyal a füléhez hajol:

- Marha, súgd a fülembe, hogy mú!


2011.03.16.

mountain-goat.jpg

 

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?

 


- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen...

 

 

  

 

2011.03.09.

2011.03.02.eger.gif

 

 

 

-Mit eszik a Microsoft egér?


-Ember ideget.

 

 

 

 

 

2011.02.23.

 

1953. Budapest. Állnak az emberek az üzlet előtt. Várják az árut. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak!
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.

Kép

2011.02.16.

 

Vadnyugat. Egy félelmetes gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet...!

Kép

2011.02.09.

 

Mari néni kétségbeesetten átmegy a szomszédasszonyhoz:
- Képzeld, elromlott a porszívógépem! Nem használhatnám a tied?
- Dehogynem, de csak itt, nálam!

Kép

2011.02.02.

 

Kép

2011.01.26.Kép

 

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. 
Van aki azzal, hogy bejön,
más meg azzal, hogy kimegy.

 

 

 

 

2011.01.19.

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.

Kép

 

2011.01.12.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és egy barátodat a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki és csak figyeld meg, hogy ki örül neked jobban amikor meglát!

Kép

2011.01.05.

 

Két vasutas barkóbázik:

- Személy?

- Nem.

- Rákérdezhetek? Gyors!

Kép

 

2010.12.31.

A következő, 2011-es évtől az "arányos" teherviselés jegyében, az új adórendszernek köszönhetően a nagyobb jövedelműeknél nagyobb kedvezmény marad a kisebbeknél kisebb... Utóbbiból természetesen "arányosan" kevesebb marad az emelkedő árak miatt megnövekedő kiadások miatt is... A gyermekek után hatalmas adókedvezményt adnak immár, amit természetesen csak méghatalmasabb jövedelemből lehet megkapni azoknak, akik emiatt amúgy is bátran mertek több gyermeket vállalni... ( mindez persze nem vicc!:( )

Kép

2010.12.22.

 

Tábla a templomajtón:

"Kedves testvérünk!

Isten téged is hív, de nem a mobilodon, úgyhogy kapcsold ki."

Kép

2010.12.16.

 

Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják. Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?

Kép

2010.12.08.

 


Két öregasszony a piac mellett eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy feljebb kerülnek, csak szarnak a fejünkre!

 

2010.12.01.

A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lovába kapaszkodva tud nehezen a király elé állni.
- Hát veled mi történt, hűséges lovagom?
A sebesült megpróbál visszakapaszkodni a ló hátára.
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra? - csodálkozik a király. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...!

 Kép

2010.11.24.

Hogy  kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a  kisfiának:
 - Benn vagy még az ágyban?
 - Benne, de  kelek.

Kép

2010.11.17.

 

Számítógépes táborban ébreszti a tanár a lurkókat:

- Gyerünk gyerekek, boot-oljatok!

Kép

 

2010.11.10.

Barbie-t megállítja a rendőr gyorshajtásért:

- Biztos úr én azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg - mondja mosolyogva.

- Ez így igaz, tízezer forint lesz!KépKép

 

 

2010.11.03.

- Két autó áll a parkolóban. Melyiknek van több köze az irodalomhoz? - A bal Ladának...

Kép

 

2010.10.27.

- Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg? 

Kép

2010.10.20.

 

Odarohan egy kislány tizenhatodik Benedek pápához:
- Boldog névnapot Szentatyám!
- Köszönöm kislány, de hát ma nincs Benedek napja!
- Jó, jó, de tizenhatodika van!

 Kép

2010.10.13.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kép

  2010.10.06.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg meg nem értettük, hogy ez a mai feladat...

Kép

2010.09.29.

 

Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak autóval. Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkőznek, bemennek a vízbe. Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy nagyobb társaság piknikezik. Gyorsan kimennek a vízből és szaladnak a ruháik felé. A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az arcát. Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
- Hát te meg miért az arcodat takartad el?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben, ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.

Kép

 

2010.09.23.

- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Kép

2010.09.15.

 

Lemegy az öregember a tóra halászni, és kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
"Ám legyen!" - gondolta az öreg.
- Legyek fiatal, legyen egy gyönyörű feleségem és én legyek a trónörökös. - majd visszadobja a tóba a halat.
Hazamegy, lefekszik aludni az öregember. Másnap felébred, belenéz a tükörbe, látja hogy fiatalabb lett. Utána megpillantja a feleségét, aki kapkodva pakol körülötte, s épp ezt mondja neki: - Ne lustálkodj annyit Ferdinánd, indul a vonat Szarajevóba...

Kép

 

2010.09.08.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:

 - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze: Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban pillanatban kirúgott.
Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó mérget. Erre maga jön és kiissza ...

 Kép

2010.09.01.

Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes, akik a falutól nem messze közösen imádkoztak. Megkérdezte tőlük, mit csinálnak:

- Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső. A szárazság minden termésünket megtámadta. Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.

- Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem hozott…

Kép

 

2008.08.26.

 

Néni kérem, leülhetek a zsákjára?

- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! 

- Tojások vannak benne?

- Nem, szögesdrót!

Kép

2010.08.20.

 

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

Kép

2010.08.12.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

- És neked miért olyan hosszú a hajad?

- Menj, edd meg a reggelidet!

Kép

 

2010.08.05.


A festő már egy hete éhezik, egy vasa sincs. Elhatározza, hogy értékesíti egyik tájképét. A műkereskedő sokáig nézegeti az alkotást, majd azt mondja:

- Na jó, megveszem. Adok érte... hm... ötszáz forintot.

- Ötszáz forintot? - döbben meg a piktor. - De hiszen a vászon is többe került! - Na igen, de akkor még nem volt összemázolva!

Kép

 

 2010.07.28.

Fél hat az az időpont, amikor az átlagos, egészséges, kiegyensúlyozott felnőtt felkel, és pocsékul érzi magát.

Kép

2010.07.21.

Egy kutya gondolatai:

- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!

Egy macska gondolatai:

- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

 

 

Kép

2010.07.14.

 

A kórház alagsorában tűz üt ki. A tűzoltók miután eloltották a lángokat a kórház vezetője oda megy a tűzoltók parancsnokához, hogy érdeklődjön a károkról.

A tűzoltó büszkén mondja:

- Három beteg volt bent, abból kettőt mesterséges lélegeztetéssel újra tudtunk éleszteni, de egyet sajnos nem sikerült!

Erre az orvos meglepetten gratulál, és közli a tűzoltóval, hogy az alagsorban nem is voltak betegek, mert ott a hullaház van......

 

Kép

2010.06.07.

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

 Kép

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2010.05.30.

Mióta megismertem az "izé" szót már mindent el tudok mondani...

Kép